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Segredo revelado

Segredo revelado

07.12.10

Manual defensivo anti-piropo...


segredo_revelado

 

No último post , para desagrado das (poucas) pessoas que o leram , o tema do post era o piropo masculino. Ao que parece , talvez por uma má escolha dos exemplos de piropo , senti que fiquei em divida com todas as mulheres que são sujeitas a ouvirem piropos pouco elegantes.

A maioria das mulheres , goste ou não de ouvir piropos , opta por nem manifestar qualquer tipo de reacção àquilo que ouve, ficando, digo eu , que nunca fui mulher , numa situação de alguma desvantagem , pois tem de ouvir e calar , ou corre o risco de descer ao nível daqueles que lançam uns piropos mais brejeiros.

Ora, para repor alguma justiça e equilíbrio entre ambas as partes , a que manda piropos e a que os recebe, vou aqui dar uns exemplos de alguns piropos e das possíveis respostas que lhes podem dar, mantendo (quase sempre) a compostura e a elegância. Nas vezes em que a resposta seja um bocado mais forte , não se preocupem , ninguém vai levar a mal. As outras mulheres vão aplaudir, os amigos do que lançou piropo vão rir e o pobre infeliz do ''piropeiro'' nem vai ter reacção.

 

 

 

 

1. Piropo.: Como eu queria ser esse gelado que estás a lamber!
Resposta.: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado
no rabo também?

 

2. Piropo.: Se beleza desse cadeia, tu apanhaavas prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, tu apanhavas pena de morte.

 

3. Piropo.: Gata, tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4. Piropo.: Qual o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de ginásio.

 

5. Piropo.: Tu és a mais bela das belas das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

 

6. Piropo.: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

 

7. Piropo.: Hmmm! Que boca que tu tens! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

 

8. Piropo.: Se tivesse uma mãe como tu mamava até aos 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o pró circo!

 

9. Piropo.: Credo, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que  os macacos falavam!

 

10. Piropo: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, porquê? A tua mãe está no cio?

 

 

 

11. Piropo: Este lugar a teu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar nele.

 

12. Piropo: Então, o que é que fazes na vida?
Resposta: Eu sou travesti.

 

13. Piropo: Será que eu já não te vi  já em algum lugar?
Resposta: Viste sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembras-te?


14. Piropo: A gente já não se encontrou nalgum lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá.

 

15. Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

 

16. Piropo: Eu queria ligar-te , qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Resposta dele : Mas eu não sei o teu nome.
Resposta: Também está na lista, na frente do número do telefone.

 

17. Piropo: Ora, vamos parar com isto, nós dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, para engatar mulheres!

 

18. Piropo: Eu quero dar-me por inteiro a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

 

19. Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morria de rir.

 

20.Piropo: Estás à procura de uma boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.

 

 

 

E pronto! Com uma destas respostas, uma coisa vos garanto , não há gajo que tenha ''lata'' de voltar a mandar-vos um piropo  menos delicado.

Nós , homens, temos o péssimo hábito de mandar umas piadas e uns piropos quando nos sentimos protegidos pelo grupo. É um modo de se tentar sobressair no meio de uns quantos ''galifões'' que estão connosco. Quando estamos sozinhos, regra geral , somos muito mais calminhos, menos ''basofes'', recorrendo a abordagens mais suaves e convencionais, ou então , ainda mais frequentemente, nem chegamos a abrir a boca.

Se houvessem mais mulheres a darem ''troco'' às coisas que ouvem por parte dos homens , iam perceber que a maioria dos valentões que manda umas bocas e diz que fazia , ''comia'' e acontecia, ficava de tal forma surpreendido com a resposta delas , que ia sentir-se envergonhado, ridicularizado, ainda para mais, na companhia do seu grupo de amigos.

A partir do momento em que leram estas respostas , estão preparadas para uma vida de constante audição de piropos na rua. Fiu fiu!

Quem é amiguinho, quem é? Vá, podem dizer, não se inibam...

O site onde fui recolher as respostas! {#emotions_dlg.lol}

(espero bem que alguém tenha dito que era eu o amiguinho!!!!)

 

 

 

 

segredo revelado: Já admiti que, habitualmente, não tenho muita ''lata'' para desatar a mandar piropos, mas se, num daqueles momentos em que estou para aí inspirado, alguma mulher se saísse com uma destas respostas, acho que eu enrolava o rabinho entre as pernas e nem ''piava'' mais.

 

 

 

 

 

 



 

 

30.11.10

Piropos de um típico macho latin(d)o ...


segredo_revelado

 

 

De  entre as várias formas de abordar o sexo oposto , o piropo é uma das mais usadas, como forma de quebrar o gelo inicial e obter alguma reacção por parte do visado.

O mais usual é que sejam os homens a lançarem piropos, mas será que isso quer dizer que lhes faltam outros recursos para abordar uma mulher , que têm uma manifesta falta de originalidade e romantismo, ou que, apenas e somente , acham que o piropo é a maneira mais rápida de elogiar?

E elas , será que realmente ficam tão ofendidas como a maioria delas aparenta ficar ou aquela indignação aparente é só um modo de não dar ares de ser convencida e ficar logo toda envaidecida? (Mulheres , respondam , sff ){#emotions_dlg.meeting}

É verdade que há piropos e há PIROPOS , mas penso que até os piropos mais inapropriados , chegando mesmo a rasar (e a passar) a vulgaridade e a ordinarice , dando-lhes o devido desconto a algumas palavras e sentidos mais ordinários , devem sempre ser vistos como um elogio. Se alguém dedica um piropo a alguém, mesmo pelos piores motivos e da pior maneira possível, é porque viu na outra pessoa algo que achou digno de ser elogiado.

Ah e tal , os homens que mandam piropos são uns trogloditas e uns ordinários machistas, dizem elas. Ok , alguns até são , mas não se devem condenar todos pelos pecados de alguns. Há piropos inconvenientes, é verdade , mas também há piropos bem giros e elogiosos.

Só um aparte...E elas , porque é que elas não mandam piropos?! As mulheres já podem votar , já podem trabalhar , já podem viajar , já podem fumar...As mulheres até já podem usar calças ou mini-saia , conforme lhes queira e apeteça! ( Não é que importe muito , mas nós preferimos que usem mini-saia{#emotions_dlg.drool}). Se as mulheres , à custa de muitos anos de luta , já conseguem ter os mesmos direitos e deveres de um homem , o que é que as inibe de também começarem por aí a lançar piropos às resmas de gajos bons que andam por este mundinho? Saiam do armário , 'gaijas'' do meu país! Vamos lá a piropar!

Por falar (escrever) em piropar (será que esta palavra existe ou inventei-a eu? ) ... Não sei se também acontece convosco , mas eu , de cada vez que me lembro de mandar piropos , lembro-me de trolhas. Os trolhas , pedreiros , homens das obras...whatever!, são afamados por terem os piropos mais criativos do país e por não terem pejo em usá-los. Além de serem mestres no assentamento de tijolo de 11  e no reboco de paredes , têm também uma enorme mestria nas artes de lançar piropos. Concordam , sim?

 

Não sei se já alguma vez falei disso aqui , mas eu , sim eu , este gajo com ar de doutor (da mula russa) , em tempos , já trabalhei nas obras.Não , não fui fazer um doutoramento nem um estágio em ciências do piropo!  

Era eu um puto acabado de entrar na maioridade legal , indeciso entre mandar-me aos livros ou mandar-me à IBM (indústria de baldes de massa) , optei pela segunda opção. Fui um burro do caraças , eu sei! {#emotions_dlg.no}

Felizmente, trabalhar nas obras não tem só coisas más. Para começar , especialmente para um chavaleco que se começa a ver com dinheiro nas mãos , as obras são uma boa fonte de rendimento , apesar desse dinheiro ser ganho à custa de muito suor e calos. Depois , e porque no meu caso fui trabalhar num sitio onde já trabalhava o meu irmão , foi fácil integrar-me. Não sei se para alguém de fora isso é notório , mas aqueles que já trabalharam nas obras sabem que se criam boas relações de amizade. Por fim, ganha-se um belo bronze no corpo, embora no meu caso , que sou um branquelas , o bronze se resumisse aos braços e pescoço, e aprendem-se uns piropos engraçadinhos.

Só quem já trabalhou no cimo de um andaime montado numa das ruas, cheia de lojas e cafés, mais movimentadas de uma cidade , sabe o quão agradável isso pode ser, especialmente se já for Verão e os corpos femininos andarem mais ''descapotáveis''. Eu , agradeço-o às obras , tive o privilégio de observar umas belas mam...paisagens! Cof cof! Vá, não me critiquem já! Eu não tinha a culpa de estar situado num plano mais elevado ao das pessoas que passavam . Eram ossos (e decotes) do oficio. {#emotions_dlg.angel}

Aprendi imensos piropos , mas, por ser este mocinho timido que aqui se apresenta perante vós  e por andar mais vezes no chão , ao nível das pessoas que passavam na rua (e mais perto de poder levar uma ''galheta'' no focinho),  nunca fui muito de usar o que fui aprendendo com os verdadeiros mestres nessa arte.

Para concluir este post , vou deixar-vos aqui uma ''pequena'' lista de alguns piropos , entre os quais se encontram alguns (não digo quais!) com que os meus colegas , incluindo o meu irmão (se a minha cunhada sabe , ele que que se prepare para um longo jejum...E não é de comida. {#emotions_dlg.lol}), presenteavam as musas inspiradoras , tal e qual as ninfas do Tejo , que passavam.

Se forem homens , sei que vão gostar , e alguns até vão tirar notas... Só um conselho: NÃO USEM  em casa , com a esposa!

Se forem mulheres , bem...espero que tenham sentido de humor. Se não tiverem , fico muito feliz de não saberem onde moro...  {#emotions_dlg.lol}

 

 

 

 

 

  • Gostava de ser um lençol para te cobrir o corpo a noite toda.
  • Está mesmo quente aqui dentro ou é por tu estares ao meu lado?
  • A tua roupa ficava um espectáculo espalhada no chão do meu quarto.
  • Não te esqueças do meu nome porque mais logo vais gritá-lo.
  • O meu amor por ti é como a diarreia: não o consigo manter cá dentro!
  • Queres ser minha criada por uma noite? O teu primeiro trabalho vai ser limpar o chão do meu quarto. Com as costas…
  • Que pernas lindas que tu tens! A que horas abrem?
  • Gostas de voar? Eu não tenho avião mas sei de outra forma para te fazer ver estrelas.
  • Diz-me o teu nome para te pedir de presente ao Pai Natal.
  • Posso beijar-te? É que sou estudante de línguas.
  • Gostava de te levar para minha casa e fazer sexo contigo a noite toda, mas se não gostares da ideia vamos antes para tua casa.
  • Sabes o que te ficava a matar? Eu.
  • Tens umas lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
  • Eu só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
  • Eu devo ter morrido e ido para o Céu porque tu pareces um Anjo!
  • Tu tão brilhante eu eu sem óculos de sol.
  • Vou dar nomes à tuas pernas: esta é sexta-feira e aquela é segunda-feira. Posso ver-te no fim-de-semana?
  • Quero tocar-te no umbigo. Por dentro.
  • Tu és a coisa mais quente e deliciosa que eu vi desde que me queimei a cozer lagostas.
  • Dizem que fazer muito sexo mata, queres morrer feliz?
  • A tua mãe deve ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
  • Até mandava tirar os dentes da frente para te chupar melhor!
  • Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o... olho!
  •  

     

  • Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
  • Estás tão boa que te comia com roupa e tudo!
  • Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pelas outras coisas que podes fazer com a boca...
  • Não és nada má, eu já tive muito pior e a pagar.
  • O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
  • O meu relógio diz que estas sem cuecas.. Não? Então é o meu relógio que está adiantado.
  • Oh filha, sobe-me aqui à palmeira e lambe-me os cocos.
  • Olá eu chamo-me Zé, e quero comer-te deitada e de pé!
  • Pela frente, por trás, a mim pouco me interessa a ti tanto te faz.
  • Posso não ser bonito como o Brad Pitt nem ter os músculos fortes como o Schwarzenegger, mas a lamber sou melhor do que a Lassie.
  • Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
  • Queres ser a minha égua? É que já te montava.
  • Se a tua mãe for tão boa como tu… como as duas!
  • Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
  • Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!
  • Só queria que fosses um cavalinho de madeira, para te montar o dia todo por 50 cêntimos.
  • Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
  • Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
  • Tanta terra para lavrar e o meu arado parado a ganhar ferrugem.
  • Tens uma bússola? É que vou perder-me no teu corpo.
  • Tens uns lábios que fariam feliz qualquer chupa-chupa.
  • Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
  •  

    ......

     

    Gostaram? Pura poesia romântica , não é? {#emotions_dlg.sarcastic}

     

     

     

     

     

     

    segredo revelado : Por curiosidade e por este post ser sobre piropos , consultei vários dicionários online, para ver qual é o significado que atribuem à palavra piropo . Eis alguns resultados:

      

    Piropo: - uma forma de galanteio em prosa ou verso, podendo também ser através de uma música .

     

                 - Dito de galanteador, dirigido a mulher que passou perto.

     

                - Galanteio; elogio; frase amável ou lisonjeira dirigida a alguém.

       

                -  Liga de cobre e ouro...